Letzte Worte vom Fahrer einer...
Kawasaki:
.............Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...
Suzuki:...................Nach
der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....
Goldwing:
.............Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...
Harley:
..................Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja
nicht kosten...
MZ:
.......................Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen
sagen...
Bimota:
..................Die dreht ja schon im Standgas über 14000...
Goldwing:
..............Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...
Goldwing:
..............Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach
mal zurück...
Honda:..................
Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...
MZ:
.......................Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch
draussen...
Kreidler:................
Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...
Suzuki:
...................Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...
Ural
......................Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...
Dnjepr:
..................So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...
Royal Enfield..........
Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ichs der GPZ...
Was ist der
Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley ?
Das eine ist ein
urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das
andere ist eine
Filmfigur.
Wie wird eine MZ zu
einer bleibenden Wertanlage ?
Volltanken.
Was ist lauter als
eine Harley ?
Das Gekeife der
Nachbarn
Was ist das längste
Teil an einer
Harley---------die
Laufzeit des Kreditvertrages
BMW---------die
Aufpreisliste
Goldwing------die
Reaktionszeit des Fahrers
------------die
Fernsehantenne
------------die
Betriebsanleitung des Radios
Ducati---------die
Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen
Kawasaki-----der
Bremsweg
MZ------------die Ölfahne
aus dem Auspuff
Aus
dem Tagebuch
eines Mannes!
30 Tage
Schnee
8. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und
ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie
im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe
Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee
jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die
Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt
wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles
Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv
eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob
sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass
er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20
Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem,
aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der
Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir
war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so husten und schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank
aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist
lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz
streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde
ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo
hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um
nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren
und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen
sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse
es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich
glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst
im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich
schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube,
dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem
weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen
wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und
dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und
wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den
Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
dass ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss
SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt,
sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass
ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich
jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen
Eiern durch den Schnee.
Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit
dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße
heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade
war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke
auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau
halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse - eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann
kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm
meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal
Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es
war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Wasserrohre sind
geplatzt und meine Frau ist den ganzen Tag am jammern. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es
wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Der kleine Unterschied im
Tagesablauf...
Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen
geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am
Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem
Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie
7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen
Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen
perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit
Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00
Wecker klingelt
6.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump-Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Davidoff-Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes
Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen...
DAS
PUNKTE SYSTEM
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas das sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas das sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas das sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben
der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc.
(kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute
Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
-100 Das wird teuer
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
Eines Tages betrat eine ältere Dame mit einer
Tasche voller Geld das Foyer der CA. Am Schalter beharrte sie darauf, nur mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
eröffnen, da "verstehen Sie bitte, es um sehr viel Geld geht"
Nach einigen Diskussionen ließ man die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde
ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, welche die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der
Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel
Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere
Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit
Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach
daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich",
antwortete dieser. (Es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um
25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame
antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich
morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr
viel Geld)
Die Nacht drauf war der Banker schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der
anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten
Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie
stellte beide Herren einander vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR Der Präsident
akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die
Sache
mal anschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann höflich, ob
sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld
geht. "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind
sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen
wollen" Die ältere Dame näherte sich ihm und wiegte die
Kugeln in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf
gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt
los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der CA in
der Hand halten würde."
Sie, voll Verlangen zu ihrem Mann: "Flüstere
mir doch wieder mal etwas Schmutziges ins Ohr....." Er: "Küche."
Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu
kommen und Zaubertricks zu machen??
Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Er: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!
Tochter: " Also Mami, das mit der
Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken? " Papi im
Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will .. ! "
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm
die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :
" Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein
Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen
konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in
einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren,
wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich
ihm!"
Kannibalen
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco
kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden
gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: Hör mal, ich geh mal kurz
ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und
denkt sich: "Shit, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin
wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die
Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause
genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er
steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche
Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer
sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest:
"Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und
stellt voller Panik fest: "MEIN GOTT, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"
Nach einer Studie benötigen Männer
durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend
einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem
Heimweg.
Jay Leno
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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig
neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt
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Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch
glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman
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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger
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Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt,
die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in
einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns
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Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner
schlafen.
Al Bundy
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Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in
mir: Dick, du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin
hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson
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Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es
immer Kratzer auf dem Parkett.
Harald Schmidt
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner!
Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht
entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem
120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter
fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden
sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal
Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
- Die Zugriffszeit!
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals!
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet
ist!
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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
